Proverbes sur le  Travail

                                                         
" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "

Boris Vian

" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. "

Proverbe Corse

" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "

" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "

" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "

" Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again. "

[L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.]

F. P. Jones

" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "

Maréchal Foch

" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "

Franck Dhumes

HAUT DE PAGE

" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "

Tristan Bernard

" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "

" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "

" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "

" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "

Alphonse Allais

" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "

Mignon Mac Laughlin

" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "

Tristan Bernard

" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "

Claude Roy

HAUT DE PAGE

" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "

Voltaire

" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "

Jules Renard

" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Robert Frost

" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "

Vincent Gury

 " Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "

Jérôme K. Jérôme

" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "

Jean Brassard

HAUT DE PAGE

La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."

Oscar Wilde

" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

HAUT DE PAGE

Consignes à ceux qui n'ont rien à faire

1. Ne pas l'avouer.
2. Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
3. Ne pas emmerder ceux qui travail lent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
4. Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail .
5. Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit elle.
6. Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
7. On peut aimer le travail et lui préférer le repos. Si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
8. Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
9. Il y a beaucoup plus d'accident du travail que d'accident de repos.
10. Le  travail use, le repos rarement : économisons-nous

Conclusion : Le travail est une belle chose. Ne soit pas égoïste, laisse le à tes copains.

La désignation du chef

HAUT DE PAGE

Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être le chef.

Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.

Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef, et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner ; bientôt, le cerveau devient fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans forces, le coeur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.

Ainsi fut fait : Toutes les parties du corps faisaient leur travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITE : Il n'est nullement besoin d'être un cerveau pour devenir chef. Un trou du cul à nettement plus de chance.

La même enfin, presque, ou du moins avec la même finalité.

Quand le corps a été conçu, chaque partie voulait être le patron

HAUT DE PAGE

Le cerveau dit : " Je suis celui qui contrôle tout et qui pense à tout. Je devrais être le patron ! "

Le pied dit : " J'amène l'homme où il veut aller et je le positionne pour faire ce que le cerveau veut. Je devrais être le patron ! "

La main dit : " Puisque je dois faire tout le travail et doit gagner tout l'argent pour que vous puissiez fonctionner, je devrais être le patron ! "

L'oeil dit : " Je suis celui qui surveille pour vous et vous averti des dangers qui pourraient survenir. Je devrais être le patron ! "

Et ça a continué avec le coeur, les oreilles, les poumons,et finalement, le trou de cul parla et demanda d'être le Boss. Toutes les autres parties du corps se mirent à rire à l'idée que le trou de cul deviendrait le patron.

Le trou de cul était tellement fâché, qu'il se bloqua et refusa de fonctionner. Rapidement, le cerveau devint fièvreux, les yeux crochis, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains tombèrent sur le côté, le coeur et les poumons se battèrent pour la survie. Tous plaidèrent au cerveau de laisser le trou de cul être le Boss.

Et ce qui devait arriver, arriva. Toutes les parties reprirent la routine et le trou de cul donna des ordres et faisait de la marde.

La morale : Vous n'avez pas besoin d'être un "CERVEAU" pour être Patron… juste un trou de cul.

Règles de base du Chef

HAUT DE PAGE

Règle 1 : Le chef a toujours raison

Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef

Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail . Il médite.

Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.

Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.

Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.

Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.

Règle 8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.

Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.

Conseils aux jeunes cadres (plein d'avenir…)

HAUT DE PAGE

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.                    
2. Ayez toujours l'air pressé : Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. Ne vous déplacez jamais : sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire : "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Equipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. Comme il est bien vu à votre âge d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. travailler c'est bien, le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
6. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
7. Ne vous étonnez jamais de rien. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà ; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir… et que vous avez appris par cette méthode.
8. Il est utile de : jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes…". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier…
9. Organisez beaucoup de réunions. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. Lorsque vous prenez des congés, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail .
12. Et si au bout d'un certain temps cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise… et recommencez…

Le Management ! !

HAUT DE PAGE

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre : "Bison mugissant vouloir café"

 Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"
 

Les Règle du travail

HAUT DE PAGE

HAUT DE PAGE

"Les 10 meilleures choses à dire si vous êtes pris à dormir au travail"

10. Ils m'ont avertis à la banque de sang que ça pouvait arriver...

9. Lorsque j'ai été à cette formation sur le travail, ils ont suggérés de faire ça, ils appellent ça une super sieste de 15 minutes.

8. Ouf! Je suppose que j'ai oublié de remettre le bouchon du liquide correcteur! Tu es probablement arrivé juste à temps!

7. Je ne dormais pas! Je méditais sur le développement de la mission et j'envisageais une nouvelle tangente.

6. Je testais la résistance de mon clavier à la salive.

5. Je pratiquais un exercice de Yoga hautement sophistiqué pour enlever le stress relié au travail. Ferais-tu de la discrimination face à ceux qui pratiquent le Yoga?

4. Pourquoi m'as tu interrompu? J'étais sur le point de trouver la solution à notre plus gros problème!

3. La machine à café est brisée.

2. Quelqu'un a dû mettre du décaféiné dans le mauvais pot...

1. ...Au nom du Père et du Christ, Amen…

HUMOUR COLUCHE

HAUT DE PAGE

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait  « Coluche  »

COMMENT SE DÉBARRASSER D' UN VENDEUR

HAUT DE PAGE

Etés-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing ?

Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil….. du plaisir garanti !

1)      Lorsque la personne vous demande «  Vous allez bien ? Répondez : Je suis tellement comptent que vous  me le demandiez ! Ces temps-ci personne ne semble se préoccuper de moi et j’ai tellement besoin de parler de mes problèmes…. Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c’est que mon médecin m’a dit …. »

2) Lorsque la personne dit « Bonjour, mon nom set François de la compagnie X » Demander l’adresse, faites-lui épeler le nom, puis le nom de la compagnie, faite lui répéter. Demandez l’adresse, faites-lui épeler le nom de la rue ?, le code postal, faite lui répéter. Demandez-lui le non de son supérieur, le numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur papier, Continuez    à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque la personne se nomme (ex : « Mon nom et Julie »), écrivez-vous Julie ? Oh mon Dieu, est-ce bien toi ? Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas eu de nouvelles ! Ou es-tu allée à l’école ? Tu te souviens de moi ?

4) si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits longue distance, répondez d’une voix sinistre : «  je n’ai pas d’amis. Personne ne veut être mon ami Personne